«Это несправедливо!» - каждому взрослому приходилось слышать подобное от своего ребенка. Пока он малыш, восстановить справедливость нетрудно. Но по мере взросления мир вокруг ребенка перестает поддаваться контролю со стороны взрослых. Тем более, если его жизнь связана со спортом. Особенно, спортом, который негласно принято называть субъективным. К таким видам спорта можно отнести практически любой, где оценка выступления принадлежит человеку, а не секундомеру, весам или рулетке.

В спортивной жизни переживание несправедливости может быть связано не только с оценкой выступления. В моей практике довольно большая часть клиентов, обращающихся за консультацией, приходят с жалобой на несправедливость. Эти жалобы так же разнообразны, как и индивидуальность каждого клиента. Одного возмущает несправедливое судейство (вот они «своих» хорошо судят, а нас плохо), другого - отношение тренера (а вот Петей он занимается больше, чем мной), третьего – отношение одногруппников, тренеры - что талантливые дети не хотят трудиться, дети жалуются на несправедливость отношения родителей, родители на детей. Но всех их объединяет одно: желание восстановить справедливость именно в том виде, в каком они хотят ее видеть.

Что такое справедливость? Это оценка, признание, уважение прав и достоинств каждого человека. Соответственно, несправедливость - это смесь чувств в ответ на ситуацию, в которой человек чувствует себя не ценным, униженным, неполноценным, обиженным или даже преданным. Степень этого переживания определяется только субъективным чувством обиды, а не чьим-то мнением на этот счет. На самом деле в основе этого переживания лежат неоправданные ожидания, а точнее рассогласование наших ожиданий с реальным поведением других людей или происходящих событий. Когда, например, тот, от кого человек ожидает поддержки или похвалы, вдруг начинает критиковать и ругать. Тогда человек ощущает удар по самооценке, чувствует, что с ним обошлись несправедливо и обижается. По сути человек просто отказывается принимать реальный мир таким, каков он есть, и выдвигает ему, миру, определенные требования. Например, «мир должен быть честен и справедлив». Однако если присмотреться внимательнее, это требование звучит как «мир должен быть справедлив именно ко мне!»

Переживая то, что судьба обошлась с нами несправедливо, мы видим ситуацию только с одной, со своей, стороны. Если посмотреть любые соревнования по фигурному катанию, то там всегда есть несколько спортсменов приблизительно одного уровня, с похожим набором элементов. В случае если их прокаты были равноценными и, может быть небезупречными, один займет, например, третье место, а другой - четвертое. Спортсмен, занявший четвертое место, возможно, будет считать, что его оценили несправедливо. В это время занявший третье, может быть вполне доволен раскладом мест, и считать, что все справедливо. Нам не свойственно замечать, когда к нам судьба и люди бывают справедливы. Тем более мы не замечаем, что когда выбор делают в пользу нас, другой может также переживать чувство несправедливости ситуации к нему. Ведь множество моментов, в которых справедливость на нашей стороне, мы часто не замечаем, и воспринимаем это как должное.

Важную роль в остроте переживания спортсменом несправедливости играет жизненная позиция самого спортсмена и его родителей. В своей практике я наблюдала две противоположные тенденции в восприятии спортсменом своей ответственности, которые приводят к одному эффекту - острой болезненной реакции на кажущуюся несправедливость.

Первая, когда в юном спортсмене культивируется чрезмерная требовательность к себе и лишение его права на ошибку. Этому способствует постоянная «мотивация» родителей, когда ребенку говорят, что все зависит только от него, что когда он лучший - он застрахован от неадекватного судейства, ему будет гарантирована любовь тренера и уважение соперников. Таким образом, быть лучшим - единственный способ не допустить придирок и несправедливости по отношению к себе. Казалось бы, все логично. Это было бы так, если бы наша оценка не зависела от других людей и обстоятельств. Например, фигурист в процессе подготовки к соревнованиям получает травму и, не дав себе полностью восстановиться, выходит на старт, и выступает не так удачно, как мог бы. И если в его картине мира он не имеет права ошибаться даже при травме, он начинает предъявлять претензии к себе - ведь ему не удалось стать лучшим. Выдержать поток критики от самого себя очень трудно, поэтому ее чаще всего направляют вовне. И спортсмен начнет обвинять в несправедливости все, что только можно: свою судьбу, судей, что были необъективны, соперников, к которым судьи благосклонны, или же им повезло и они здоровы, тренеров, что не уберегли от травмы (или мало уделяли внимания) и т. д.

Другая крайность, когда юный спортсмен ставится на пьедестал: все что ребенок не сделает - гениально, любой проигрыш - горе, каждый соперник - злейший враг. Для выросшего в таких условиях юного спортсмена встреча со взрослой жизнью и ее несправедливостью может оказаться очень болезненной. Так как он привык получать все, что захочет, и уверен в том, что его должны оценивать только хорошо, он переживает много чувств в связи с этим: боль от несправедливого, по его мнению, отношения, обида на тех, кто не готов его «любить», злость, когда ему не дают то, что он требует. Человек с такой позицией совсем не замечает, когда ему мир «дает», он все время хочет брать больше, обесценивая все, что у него есть. Он обречен жить с постоянным чувством несправедливости.

Идея о том, что от несправедливости можно уберечься - иллюзия. От взрослых, которые хотят поддержать своего ребенка, неважно в спорте, в школе или в конфликте с друзьями, часто можно услышать: «да не обращай внимания на него», «наплюй на результат». Казалось бы, так просто, всего-то стоит не обращать на это внимание, и тогда все социальные несправедливости тебе не страшны. Но облегчения это не приносит, тем более, что это не так просто сделать, особенно в значимой ситуации и со значимыми людьми, когда обманываются ожидания, даже нереалистичные. Если окружение спортсмена продолжает настаивать на том, что он все-таки должен «контролировать себя, не обращать внимания», то подростка начинают одолевать сомнения в собственной полноценности. Его рассуждения звучат так: «Взрослые умнее и опытнее, значит им можно верить. Они говорят, что у меня должно получиться не обращать внимания и не раниться от несправедливой критики или оценки. Но у меня не получается, значит со мной что-то не так». То есть, выходит, что ребенка не только комплексы одолевают, так еще и с самооценкой проблемы. Кроме того, к обиде на несправедливость добавляется еще ощущение непонятости близкими.

Однако хочу здесь уточнить, говоря о поддержке переживаний ребенка, я имею ввиду не удерживание его в позиции жертвы: кругом враги, все договорено и куплено. Важно разрешить ребенку переживать свои чувства, но при этом не забывать расширять его видение ситуации. Для этого важно самому родителю уметь справляться со своими сильными чувствами, когда отношение к его ребенку кажется ему несправедливым. А это тоже не так просто. И если ребенок обычно переживает несправедливость остро: реагирует слезами или гневом, но при этом быстро успокаивается, то родители реагируют менее остро, но переживают это более продолжительное время. Взрослым свойственно подводить под свое переживание рациональную базу, например, о происках конкурентов, «купленности» судей. В раздевалке можно часто услышать бурные споры и жаркие дебаты о справедливости судейства соревнований. Как правило, темой этих дискуссий является преднамеренность несправедливого отношения судей к конкретному спортсмену. Аргументы бывают различными: благосклонность судьи к стране, которую представляет спортсмен, симпатии к тренеру, ведущего данного спортсмена, зависимость от предыдущего опыта побед или поражений и т. д. На самом деле родителям встречаться с несправедливостью по отношению к своему ребенку труднее, чем самому ребенку. В спортивную карьеру они вкладывают много сил, времени, денег, ожиданий. В несбывшихся ожиданиях, связанных с ребенком, много боли и негодования, хочется защитить его от несправедливого отношения и оценок. Но, увы, далеко не на все родитель может влиять. Да и отличить, что справедливо, а что нет, далеко не всегда удается по причине, о которой говорилось выше - в этом много субъективности.

Несправедливость сопровождает человека в течение всей жизни. Вряд ли кто-то может нас от этого уберечь или помочь избежать. Задача взрослого - научиться самому справляться с этим чувством и научить своих детей переживать ситуации, которые кажутся им несправедливыми.

К семи-восьми годам ребенок уже становится способен справляться с ощущением несправедливости. Важная задача родителя - формировать у ребенка адекватную реалистичную жизненную позицию без завышенных ожиданий к себе и к миру. Важно дать понять ребенку, что мир не является безусловно справедливым, да и не должен таковым быть. Не является он и несправделивым и недружественным. Мир состоит из множества случайностей, которые невозможно проконтролировать. И если это случается, полезно помочь ребенку прожить те чувства, которые у него возникают в связи с этим, а потом научить его рассматривать ситуацию с нескольких точек зрения. Часто именно обсуждение происходящего события помогает ребенку понять, что данную несправедливость можно оценивать и с другой позиции. Важно объяснить, что в жизни есть вещи, с которыми можно бороться, а есть те, с которыми приходиться просто смириться.

Как сказал А.Камю: «С несправедливостью либо сотрудничают, либо сражаются».