Говоря о фигурном катании, любители этого вида спорта обычно подразумевают красивые и сложные программы, эффектные костюмы, оценки, места, рейтинги. Но за этими внешними атрибутами, важными для зрителей и судей, стоят люди, их каждодневный тяжелый труд и, неизбежно, их взаимоотношения.

Симпатии и антипатии, соперничество и неприязнь, сплетни и, конечно, конфликты, - все это сопровождает человеческие отношения не только в спортивной среде. Но именно в спорте сознательное игнорирование конфликта или неумелое его разрешение грозит обернуться, подчас, крахом всей карьеры.

На консультации у спортивного психолога конфликтные ситуации редко бывают основным запросом, но трудности, с которыми обращаются клиенты, зачастую являются прямым следствием затяжного или острого конфликта. Стоит заметить, что дети и подростки редко жалуются на конфликты, они чаще бывают свидетелями или жертвами конфликтных ситуаций между взрослыми. Именно взрослые, тренеры или родители спортсменов, и приходят на консультацию с этой проблемой.

Увы, хотим мы этого или не хотим, конфликт - постоянный и необходимый спутник нашей жизни. Наиболее часто конфликтные ситуации возникают из-за неверных представлений об интересах друг друга и степени ответственности за результат. В психологии есть такое понятие как социальная роль, которая определяет права, обязанности и границы ответственности каждого участника тренировочного процесса. Беря на себя ту или иную роль, человек знакомится с ожиданиями окружающих от него в этой роли и начинает строить свое поведение в соответствии с этими ожиданиями. Таким образом, он начинает более или менее четко представлять свои задачи и последовательность действий. Это могут быть, например, роли спортсмена, тренера, родителя спортсмена или директора (администрации) спортшколы. По мнению гештальт-терапевтов, до тех пор, пока все участники тренировочного процесса удерживаются в рамках своей социальной роли, сложно создать неразрешимую ситуацию. Проблемы начинаются тогда, когда роли смешиваются, и человек начинает брать на себя сразу несколько ролей, которые могут противоречить друг другу. Смешение ролей вызывает недопонимание и дезориентирует всех участников процесса в их обязательствах и правах друг к другу, дает почву для необоснованных ожиданий и часто является причиной конфликтов. Эту ситуацию ясно описал И.А.Крылов в одной из своих басен: «Беда, коли пироги начнет печи сапожник, а сапоги тачать пирожник...».

Чтобы оставаться в рамках своей социальной роли, необходимо ясно представлять себе ее границы и задачи. Опишу некоторые из них.

Например, в компетенцию тренера входит:

• знание особенностей физического и психоэмоционального развития спортсмена;
• знание методики преподавания;
• постановка спортсмену целей, адекватных его способностям;
• составление тренировочного плана и графика соревнований;
• определение физической нагрузки и т.д.

Однако следует понимать, что в задачи тренера не входит определение состояния здоровья спортсмена, решение его личных, финансовых и семейных проблем, а также воспитание ребенка.

В компетенцию родителей спортсмена входит:

• выбор спортшколы и тренера для своего ребенка;
• оплата занятий, если это требуется;
• приобретение инвентаря;
• обеспечение условий для отдыха и здорового образа жизни своего ребенка;
• уведомление тренера о возникающих трудностях в процессе тренировок и выступлений.

Но в компетенцию родителя не входит:

• планирование тренировочного процесса;
• создание особых условий для работы тренера;
• решение личных, финансовых и прочих проблем тренера.

Таким образом, идеальная ситуация выглядит следующим образом: родитель отдает свое чадо тренеру на время тренировок, доверяя его профессионализму, периодически интересуясь ходом тренировочного процесса, а также как и чем он может этот процесс поддержать.

В свою очередь, задачами администрации спортивного комплекса, где проходят занятия спортсмена и тренера, будут:

• обеспечение условий подготовки спортсменов;
• предоставление спортивной (материальной) базы;
• предоставление инвентаря;
• осуществление контроля спортивной деятельности.

Но никак не решение материальных и личных проблем тренеров, воспитание спортсменов или тренеров, планирование тренировочного процесса.

А сам спортсмен отвечает за:

• выполнение требований тренера на тренировках, сборах и соревнованиях;
• выполнение требований спортивной дисциплины;
• соблюдение правил здорового образа жизни;
• уведомление тренера о трудностях, возникающих в тренировочном процессе.

Но спортсмен не может отвечать за финансовое состояние, планы и намерения тренера и родителей относительно него самого.

В теории все роли можно четко прописать, но что же происходит на практике? Почему конфликты случаются так часто? В реальности смешение ролей и, как следствие, возникновение так называемых двойных отношений часто происходит неосознанно по причинам, на первый взгляд, далеким от фигурного катания. Например, когда родители выбрали для своего ребенка профессиональные занятия фигурным катанием, это требует от них серьезных вложений как финансовых, так и физических, эмоциональных: дополнительные занятия в разных концах города, дорогие костюмы, неудобное расписание. Получается, что родители часть своей жизни отдают в жертву занятиям спортом своего ребенка. Но чем больше жертва, тем больше ожидание отдачи, иначе, казалось бы, зачем все это затевалось. И тогда, забывая о том, что когда-то они сами сделали выбор в пользу карьеры своего ребенка, родители полностью погружаются в спортивную жизнь и начинают активно влиять на тренировочный процесс.

С этого места начинаются пути развития конфликтных ситуаций. Первый, когда мама или папа начинают подозревать тренера в недостаточном профессионализме, что выражается в недостаточно высоких, на их взгляд, результатах спортсмена. Тогда родители начинают либо давать советы тренеру, либо искать варианты дополнительных занятий, например, «подкатки» у другого тренера, или же самостоятельно доработать с ребенком то, что недоработал тренер. Рано или поздно свой тренер замечает вмешательство третьей стороны в процесс, и отношения со спортсменом и его родителями осложняются и, как правило, выливаются в конфликт. Какие роли тут пересеклись? Очевидно, что в данном случае родитель пытается играть одновременно две роли по отношению к своему ребенку: родителя и тренера, а по отношению к тренеру — родителя спортсмена и конкурента тренера.

Другой вариант развития конфликта, когда родитель пытается дополнительно замотивировать тренера к занятиям с их ребенком с помощью денег, подарков, услуг и т.д. Таким образом, родитель как бы покупает расположение тренера. Развитие отношений подобным образом чаще всего приводит к конфликтам и недоразумениям. Например, тренер может стать менее критичным по отношению к спортсмену или, наоборот, быть чрезмерно требовательным, отрабатывая «оказанное доверие». В данном примере родители с помощью услуг строят еще один пласт отношений — дружеский. Сочетание роли друга и родителя спортсмена дезориентирует всех участников процесса: и тренера, и спортсмена, и родителей, рождает необоснованные ожидания и, в итоге, претензии друг к другу.

Нередко встречается третий вариант, когда наставник становится инициатором двойных отношений, сам того не подозревая. Это происходит в случае чрезмерной заботы тренера о спортсмене, как о собственном ребенке, ожидание от него большей заинтересованности и признательности (благодарности). Не получая желаемого, тренер испытывает много сложных чувств. Частым бывает и противоположный способ -- воспитание в спортсмене «особых» бойцовских качеств с помощью насильственных методов: унижения, оскорблений или угроз. При непохожести методов воздействия они имеют под собой общее начало — смешение тренером роли наставника и родителя. Беря на себя ответственность воздействовать на личные качества спортсмена, тренер фактически начинает конкурировать в этом с родителями. Воспитывать — это функция семьи, потому что ребенок в семье родился, живет, развивается, на ее ценности ориентируется и ее ожиданиям пытается соответствовать. Попытки постороннего человека взять на себя эту роль создаст потенциально конфликтную ситуацию, так как видение «воспитывающего» могут не совпадать с ожиданиями семьи, а новые свойства личности, например, заниженная самооценка у ребенка, может вызвать у родителей бурю негодования.

Ну и наконец вариант, когда один или несколько участников отказываются от выполнения задач, предписанных ему социальной ролью. Например, когда администрация уклоняется от предоставления спортсменам и тренерам комфортных условий для тренировок. В таком случае вакантное место сразу занимается, но не тем кому это предписано — родители или спортсмены, отстаивая свои права, начинают конкурировать с администрацией в организации тренировочного процесса, объясняя как работа должна выполняться. Если участникам сразу не удается разобраться в границах своей ответственности и выполнять только свои задачи, конфликт, увы, неминуем.

Таким образом, зная права и обязанности социальной роли, которую человек на себя принимает в той или иной группе, можно предотвратить или безболезненно разрешить многие трудные ситуации, возникающие в спортивном коллективе.

Шесть шагов к мирной жизни

Но если все-таки спорную ситуацию не удалось предупредить, конфликт разгорелся, и вы намерены сохранить отношения, есть правила, придерживаясь которых, можно конструктивно его разрешить.

1. Помните о цели, которой хотите достичь. Важно не просто «выпустить пар» или пожаловаться на несправедливость, а именно разрешить проблему. Не вспоминайте старые обиды, решайте только актуальную проблему. Избегайте обобщающих фраз, начинающихся с «Вы всегда...», «Вы как обычно...», «Вы никогда» и т.д., чтобы конфликт не разросся до большой ссоры.
2. Контролируйте свои эмоции, не повышайте тон, помните о чувстве собственного достоинства. Сделайте все, чтобы придерживаться конструктивного разговора, не дать ему превратиться в бытовую свару. Чтоб успокоиться, сосредоточьтесь на своем дыхании, сделайте полный глубокий вдох и медленный выдох. Не спешите, взвешивайте свои слова, старайтесь говорить спокойно, медленно и негромко. Во-первых, это поможет более четко формулировать мысли. Во-вторых, негромкая речь успокоит вашего собеседника, если он возбужден, и вынудит его прислушиваться к вам.
3. Возьмите паузу, если чувствуете, что ситуация перегрета, и эмоции захватывают вас или вашего оппонента. Иначе прояснение конфликта перерастет в скандал.
4. Внимательно выслушивайте вашего оппонента, дайте ему высказать свою точку зрения, задайте уточняющие вопросы. Лучший способ разрешить конфликт - понять, чего именно хочет другой, и почему для него это так важно, в чем ваши разногласия, чего вы хотите достичь, какие у вас есть общие цели (а они есть всегда, если бы общих целей не было, не было бы и конфликта). Так как наиболее успешным разрешением конфликта является компромисс, поняв ход мысли вашего собеседника, будет легче найти решение, устраивающее все стороны конфликта. Может так оказаться, что ваш собеседник прав. Найдите в себе силы признать это.
5. Не вовлекайте в конфликт посторонних людей.
6. Используйте «я-сообщения». Это мягкий способ сообщить другому о своем отношении к проблеме, не обвиняя его. «Я сообщение» начинается со слов «Я волнуюсь, когда ты поступаешь таким образом...» или с называния факта, а потом своего отношения: «Когда ты опаздываешь, я огорчаюсь/ раздражаюсь...», а завершается пожеланием: «Я бы хотел, чтоб ты поступал иначе/ предупреждал, если задерживаешься...». Разница с привычным для нас «ты-сообщением» (например, «Ты опять опоздал!») в том, что начиная фразу с «ты/вы» мы как бы обвиняем другого. У него закономерно появляется ощущение, что на него нападают, после чего он начинает защищаться, нападая в ответ. В итоге такая «беседа» грозит создать или усугубить уже имеющийся конфликт.