Многие ресурсы сегодня предлагают статьи о том, какие шаги предпринять, чтобы мужчину привлечь, заполучить, приманить, привязать, а также какой нужно быть, чтобы «зацементировать» отношения с ним, чтобы не ушел, чтоб дарил и много чего еще...
А также различного рода ресурсы для мужчин, дающих инструкции и руководства по «использованию» или обращению, если так приятнее, с женщинами. Выглядят такие советы порой, как потакание, манипуляция, в лучшем случае игра, дисциплина с упражнениями и режимом дня, хитрость, но работают ли они в жизни так же хорошо, как сулят авторы? Полагаю, что у кого-то с кем-то работают, но временно, до поры, пока игры не раскрыты или флёр первого любовного опьянения не прошел...
Либо, если пара все же образовалась, пока она не подойдёт к стадии сепарации, отдаления, то есть к тому моменту, когда начинает образовываться пространство между людьми, достаточное, чтобы начать различать себя и другого, начать слышать свои потребности, начать отделять свои интересы и желания, привычки от предложенных или навязанных другим участником отношений. Это знаменует окончание стадии слияния, милого сердцу, когда «души поют в один такт», когда кружится голова и разные другие симптомы вроде бабочек в животе. И тут могут начаться сложности...
Конечно, есть отдельные персонажи, которые могут неутомимо придумывать всё новые и новые витки манипуляций, задавая тем самым новые правила игры, сбивая с толку и «оглушая» своего партнера. Но я говорю о том, что это всё стратегии, далекие от любви. И целью их зачастую бывают определенные мотивы: деньги, уйти из отчего дома поскорее, защита от невзгод, перекладывание ответственности и многое другое (добавьте своё). Но речь тут не идет о любви. Я не хочу сказать, что любовь - это вечное колыхание на облаке блаженства, в котором нет нужды в безопасности, деньгах и прочих земных вещах, вовсе не об этом. Я говорю о любви и соединении двух людей на основе зрячего и зрелого восприятия каждым себя и другого, о разделении ответственности за свою и совместную жизнь, за смелость встречать вызовы жизни каждый день, не пряча и не прячась за спину другого, я о целостности и о границах, о дружеском и искреннем разрешении спорных или щекотливых вопросов, о готовности и о смелости вместе идти рядом. Я говорю о взрослом и взвешенном выборе конкретным человеком другого конкретного человека, о признании различий и принятии их целиком, без урезаний и подгонки под себя, об уважении, о честности.
В своей работе я встречаю разные истории отношений, например такое: «По сути я сама себя всем обеспечиваю, живу отдельно от родителей, всего добиваюсь сама, встречаю только либо женатых, либо инфантильных, а вот настоящего мужчину как-то не встретила... Мне так хочется исполнить свое женское предназначение, ребенка родить, семью создать. Что со мной не так?»
Или: «Живем с мужем, у нас ребенок, я все время пытаюсь мужу доказать, что тоже чего-то стою, что я многое могу, но он меня не ценит...»
Или мужское: «Моя жена - психолог, у нас четверо детей, всё было хорошо, пока она не стала искать работу, я не могу теперь контролировать ее, она бывает занята, и я не всегда могу ей позвонить, когда хочу. Что сделать, чтобы она опять вернулась ко мне вся, целиком?»
В каждом случае есть личное некое «страдание" по тому, что что-то идет не так, как хочется, есть некая неудовлетворенная потребность, которую нужно выявить, сделать ясной и сделать своей, признать и присвоить ее, чтобы мочь двигаться дальше. И, конечно, исследовать свои убеждения и жизненные сценарии поведения, найти новые возможности и ресурсы, определить свои границы и учиться замечать и уважать чужие границы. Это кропотливая и увлекательная работа, которая требует определенных усилий и желания, иногда отказа от привычных шаблонов поведения и ясного выбора, а кроме всего - личной ответственности. И очень важное - учиться говорить друг другу о своих нуждах, чувствах, потребностях, иметь внутри на это право, смелость и доверие. Поскольку на кону твоя жизнь, твоё счастье, твои отношения. Путь тернист и извилист, и по дороге никто кормить не обещал. Но результат вам может понравиться!
Часто слышу, что одной/одному проще. Правда? Тогда о чем речь? Если это так, то давайте оставим этот разговор. А если все-таки есть сомнение, то будем разбираться.
У меня тоже был в жизни период, когда мне хотелось быть одной. После развода я решила, что хочу посвятить некоторое время (например, год) тому, чтобы наблюдать себя, разобраться со своими потребностями и мечтами, подумать и поработать в личной терапии над тем, как я строю отношения, что мне помогает и что мешает, где мои границы - где кончаюсь я, а где начинаются другие люди, с которыми я общаюсь, как я пересекаюсь с ними, и тд. То есть я осознанно дала себе время с целью самоисследования и решила не вступать в отношения. Я знакомилась и наблюдала себя и партнера, но я не хотела потерять голову и влюбляться, чтобы после не лечить шишки на лбу. Видимо, был такой этап, когда я сама стала для себя первичнее и важнее всего остального.
Итак, в этот период я много читала. Мне очень понравилось, как Ошо сказал об одиночестве, как он разделил понятие «одиночество» и «одинокость». «Одиночество - это присутствие себя, а одинокость - это отсутствие другого. И между ними огромная разница». (Ошо)
Прочитав это, я очень остро прочувствовала и приняла это различие. В моем одиночестве не было одинокости, я была наполнена, я не страдала от отсутствия другого в моей жизни, я не тосковала по призрачной мечте. Я действовала! Одиночество - время, посвященное себе и своей жизни, своей семье, ребенку, оно деятельно и наполнено открытиями, оно радостно, оно вдохновенно. Будучи одинокой, я излучала радость, оптимизм и счастье. Я путешествовала одна. Улетела к морю, отдохнуть, насладиться собой, природой, новым опытом, я исследовала новую для меня страну, прислушиваясь к себе, и получила массу прекрасных впечатлений и удовольствия. Я была так достаточна и целостна внутри, что на эти энергии притягивались люди. Со мной заговаривали иностранцы, а один просто спас меня, предложив чудесную мазь, когда я на его вопрос сказала, что мне шею продуло под кондиционером, потому она у меня в жару и замотана платком. А в отеле я неожиданно познакомилась с парой, а они оказались из компании в 36 человек, друзья-однокашки, решившие отдохнуть вместе. Это было незабываемо! Из этого я сделала для себя вывод, что моё одиночество не делает меня несчастной жертвой судьбы, оно обогатило опытом и новыми знакомствами, окрылило и сделало смелее и счастливее.
В одинокости всё иначе. Это чувство пустоты, будто было бы лучше, если б кто-то другой был рядом. Но его нет, и это порождает уныние и тоску. Здесь мысли заняты не собой, а кем-то отсутствующим другим, всё время кого-то не хватает. Замечаете разницу?
А еще я узнала в этот период, что от моего личного выбора зависит, буду ли я чувствовать горечь и изоляцию либо буду наслаждаться свободой и радоваться, без оглядки на одобрение семьи или друзей.
Одиночество не навсегда, как и многое в жизни. Примерно через год я встретила своего нынешнего мужа.
Встреча и близость становятся возможны, когда ты хорошо знаком с собой. Пожалуй, я могу сказать, узнавание себя - это тот путь, который стоит пройти, чтобы мочь узнать и других. Именно этим, знакомством с самими собой, я приглашаю заниматься моих клиентов.
А я буду внимательно, искренне и честно сопровождать вас во время этого путешествия. Какое-то время. Ведь всё не навсегда. Именно поэтому так ценен момент сейчас. Успейте им насладиться!
